你的比较，正伤着孩子的心
本文转自：郑州晚报
你的比较，正伤着孩子的心
别成了举着“别人家孩子”牌子的裁判
- 家长陪孩子在河南省图书馆内阅读 本报记者 徐宗福 图
“我从小就有个宿敌，叫别人家的孩子……”《爱情公寓》里曾小贤的吐槽回荡在耳边。现实中，这个“宿敌”同样在悄悄瓦解孩子的自信。调查显示，超过83%的受访孩子表示，最讨厌父母把自己和别人比较。我们是否也在无意中成了那个举着“别人家孩子”牌子的裁判？
你的比较，正伤着孩子的心
某台的亲子节目里，女孩哭着对妈妈喊：“为什么我的努力你从来看不到？”镜头前，妈妈一脸不解：“我要是不打击你，你就会有点飘。”
我们总怕孩子骄傲，却不知打击正在侵蚀他们幼小的心。
豆瓣上有个帖子令人心疼：考上省重点高中，被说“朋友孩子里分最低”；进了211大学，父母谈的是“谁去了常青藤”；出国读研，每周电话都在提醒“表妹已经有份好工作”……“不管自己怎么做他们都不满意，我觉得我好差劲。”发帖者说。帖子的背后，是一个人在漫长岁月，一次次求认可，却一次次被推开的失望累积。
“比较教育”对不同年龄段孩子的伤害也不同。小学阶段：孩子开始形成自我认知，频繁的比较，会让他们认为“我天生就不如别人”。初中阶段：青春期自尊心敏感，比较会引发强烈逆反或深度自卑。高中阶段：面临升学压力，比较会加剧焦虑，甚至导致自我放弃。
《颜氏家训》里说：“父母威严而有慈，则子女畏慎而生孝矣。”古人早就明白的道理，我们却在焦虑中忘了。
一次，表弟的孩子参加机器人比赛拿了二等奖，表弟却问“一等奖是谁？”我看到孩子眼里的光瞬间熄灭。当幼小的心开始飘雪，有几个家长知道？
多给孩子一些“偏爱”
常被比较的孩子内心变化很可怕。《发展心理学》指出：长期无法获得认同感的孩子容易陷入“认同混乱”——他们会问“我值得被爱吗”。于是，有了两种极端：一是讨好型：拼命满足他人期待，却迷失了自己。二是放弃型：反正怎么努力都比不上别人，于是放弃。
曾在朋友圈看过这样的内容：儿子数学错了几道题，我说：“隔壁小雨全对。”上三年级的儿子哭着问：“妈妈，我是不是很笨？”那一刻我心像被揪住了。
想想我们小时候，你就能很容易懂孩子的心：孩子在等父母“我看见你的努力了”这句话，而父母也在等孩子一声“谢谢你培养我”。
结果呢，两代最亲近的人都没等到。
还记得《战国策》里的这个故事吗？邹忌问妻、妾、客人：“我和城北徐公谁美？”大家都说邹忌美。后来他见到徐公，自愧不如，悟出这三人“美我者”，私我或有求我也。
为什么到了我们这里如此“苛刻”？就从今天开始，多给孩子些“偏爱和私心”吧。
从“别人家孩子”回到“我家宝贝”
家长想走出比较的陷阱，非常简单。
要让进步的“过程性能看见”：用“成长记录本”记下孩子的进步——字写得工整了、解题步骤清晰了、敢举手回答问题了。孩子看见了自己的进步，信心会越来越强。孩子考了85分，你这样说就智慧多了：85分里，哪些是你特别努力做对的？比上次进步在哪里？
学会赞美并具体化：“你今天主动收拾玩具，家里变整洁了，妈妈很感动。”当翻看婴儿时期照片、视频，回忆第一次走路时的欢呼，第一次叫“妈妈”时的感动，问自己：从什么时候开始，这些喜悦被“比别人好吗”替代了？
用建议指向进步，帮孩子建立自信。曾国藩的教子方式不妨借鉴：他从不说“你怎么这么笨”，而是告诉孩子“可以怎么做更好”。——“字宜注重间架结构”“读书宜专心致志”。
告诉孩子“你值得被爱”
前几天在公园看到一对父子，男孩学轮滑摔了一次又一次，每次摔倒，爸爸只说不扶：“这次比上次多滑了两步！我看到了你的膝盖弯曲得更自然了。”男孩笑得眼睛弯弯，又一次快速爬起来。那一刻，阳光很好。
孩子心里都有一朵花，父母的认可就是阳光雨露。有的春天开，有的秋天开，有的要等到冬天——像腊梅，在最冷时节散发最美的香气。
如果听到孩子问：“妈妈爸爸，我是不是很差劲？”请蹲下来平视他的眼睛：“不，你是我独一无二的。你在用自己的方式成长，已足够好。你值得被爱。”
“你值得被爱”是我们给孩子最坚实的底气，会成为他心里的光。
本报记者 唐善普
发布于：北京